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28 april 转身 看见你
这几天，这个城市的天气很好，太阳很大，不吝惜阳光。空气开始变的不安分，干爽的风，带着泥土变作的灰尘和植物的辛香，还有汗水微微的咸。心里开始有了小小的喜悦，真好，我喜欢的夏天，好像终于到了。 你看，多像那一年，我只有写天气开头，才能把作文写完的那一年。 按成绩重分了班级的那一年，老师们开始拼命补课的那一年，有了晚自习要在学校吃晚饭的那一年，有同学开始会为了数学考试而哭的那一年，天真的那一年，胆小的那一年，开心的那一年。 你在我身边的，那一年。 你不知道，我的那一年，因为遇见你，会有多快乐。 记得刚刚认识你，你穿橘黄色格子衬衫，运动会跑步前摘下眼镜，我回头问谁是双子座的，你举手大声喊“我！”。记得微机室里每次和你并排坐，我说，你皱眉看起来会很累，我每次都会把爸爸的眉抹平，你笑，说那你也要。记得那次你感冒，你说，我是第三个叫你吃药的人，记得你每晚和家教补课到很晚，记得我说我觉得你很努力很了不起你说谢谢的表情。记得你说我任性喊我小气鬼，记得你偷吃我的那个橘子，记得晚自习停电，你转过头说我眼睛好亮的语气。 记得你叫我名字的声音，记得你每一次对我笑。我以为我早已经记不清什么，可我却是这样，记得你。 现在的你，还会常常皱眉吗？笑起来的样子，说话的语气，又有没有变的不同。
你知道吗，你走后的那一天，四月的天气里下起很大的雪，世界那么不真实，无法让人相信。我傻傻的坐在座位里觉得老师讲的只是一个故事，与我与你无关，还不相信，你已经不在这里。不相信，每天起床后，这座学校里，已经没有你。 而你不知道，那个时候，可以见到你，是我赖床不起的动力，和每天上学的最大的幸福。 那个老师晕倒的晚自习，班级好混乱，可我的世界却好像从未有过的安静。我们之间隔着的一个空座位，像隔了一光年那么远，而你微笑着对我说的那句话，夸张的张大嘴巴，就那么无声的留在了我的记忆里。谢谢你，虽然那是你措手不及离开的前一晚，但那仍是我关于幸福的最好的回忆。很久以后，你已经不在了的时候，我把它当作你留下来的礼物，悄悄藏起。让时光的灰尘将它上锁，不舍得触碰，只在很寂寞很寂寞的时候开启。
我从未告诉过你吧，你是我第一个喜欢的人，很喜欢很喜欢。那是因为遇见你，我才知道，在我刚刚开始生长蔓延的生命里会出现这样一个人，与其他人是那么的不同，不是爸爸妈妈的依赖，不是身边好朋友的亲昵，不是陌生，不是新奇。教会我，有一种让人安心的情感，毫不怀疑。 那时侯我们都好小，单纯到以为时间是可以静止的，而永远，我一转身，就可以看见你。 没想过，其实，成长总是要让人分离的，时间像个不容情面的剧务，催促着你离开，仓皇落幕，换场，再拉起。而我不能总像个手足无措的小丑，穿着不和时宜的戏服，站在每一个纷繁变幻的场景里。
所以，当你再出现，我站在初夏的阳光下，一起滑轮滑的同学早已经跑远，而我停在马路上，傻在路过的行人中，无法相信。我想，我走了这么远这么远，可是你就是有这样的本领，只说一句话，就把我拉回过去的时光。 我以为，我终于可以勇敢到一个人行走了，不再期待，不再幻想你回来，可是你告诉我，你会一直在我身后，并不曾离开。一瞬间，好像那些孤单而漫长的时光，全部消散。 黄昏然后傍晚，我趴在阶梯教室的最后一排，那些被我刻意埋藏淡漠的久远的美好记忆，好像就在面前。像涨潮的海水，一次次袭来，我终于无法招架，任凭回忆将我淹没。 对不起，我很没用，过了那么久，我应该已经长大了之后，还是没有能够，忘记你。
17 april 薄荷糖 很清醒 很凉无论如何，我总再不是那个弄丢了钥匙在家门口等到天黑的孩子了。 人的成长，就是让不知所措的时候变得越来越少，或者学会掩饰它。不惊慌，不求助，自己尽量面对和解决所有问题。不能胆怯和期待没发生。 虽然恐惧总还是醒着的，而你想依赖的人可能已入睡。
臭臭说，我得学会和不喜欢的人说话，或者说不喜欢说的话。于是最终我答应试。因为我知道她是一直关心我的，或者说担心。你不是也说过，我不能排斥世界吗。 我总得变成大家的样子，然后以某种被定义为正常的方式过正常的生活。像你我身边那些随处看得到的轨迹。拥有常规的欲求，好恶，悲喜。或者假装有。 我只是想说，我并不特别或是异类，也从不天真和乐于幻想。不生活在真空中，也相信所有真实以及苦难。只是在我还可以自由自在的时候，尽可能的自我一点，散漫生活，并不介意留我安静，也希望我想疏离时能给我自由。 太多形式上的东西我会认为完全没有必要，并厌倦敷衍。其实每个人都可以生活的更接近本质一点的。 热闹与我一直不和，希望想从我这里得到它的人清楚懂得，谅解。
想做的事还是在进行，自己认为应该和对的理念就无法再顾及其它琐碎的牵绊，或被左右及拖沓。这点我无法改掉。
绿浪东西南北水，红栏三百九十桥。不知道现在的观前街上是不是碎锦遍地。还有倾圮的阊门，班驳的山塘…… 12 april 有关知足以及幸福我说，想着让你觉得幸福人和事，就比较容易入睡了。 真的，我认真的想了想，那就是我让自己睡着的方法，如果这一天我觉得幸福，我总是能睡个好觉，然后微笑着醒来。 我是个知足的人，所以很容易觉得幸福。 比如，在一个人的山西路上偶遇小Y，被她拉回奶奶家吃好吃的团圆饭，一大家人的热闹和友善，还有小Y送我回来时给我买好的的第二天的早饭。 比如，和爸爸妈妈视频，看着他们的笑脸，听他们讲家里每一件琐碎的变化，妈妈新学会了用微波炉烤地瓜，爸爸买了一幅苏绣想挂在客厅里面。 比如，菲在深夜打来的电话，手机一直打到欠费，可永远惦记着长途还是太贵，坚持着从不让我打过去。临睡前发来的短信，命令我睡觉关机，不许再枕在耳旁。 比如，和耗子同时夜游校园，然后他去吃一碗馄饨，我吃一个冰淇淋，彼此嘲笑着对方的食物回到宿舍，用另一种方式陪伴，心满意足。 比如，遇见你。 比如，你出现。 和想说话的人说想说的话，和很久不见的人聊很久的天，互道晚安，然后睡去。 而我想要的东西好像真的不多。从小如此，也不会觉得缺什么，习惯了静待，不张望，不热切。如果给，便很开心；没有，也许只悄悄失落。 不要的太多，安静的活。你所有的，就足够你快乐了吧。其它的相逢，知晓，懂得，给予，都只是上天礼物，额外的惊喜。那么，我不能强求与挽留，却怎能不珍惜。 谢谢那些幸福，陪过我入睡。真想陪伴你们，当你不睡，如果可以让你觉得幸福。
08 april 太阳很好 好的像旧时光从春游中叛逃出来，本身也是一个和自己玩的游戏。 背着包走在正午陌生的马路上，沿途有郊外不错的风景，空旷，只是绝少有车辆经过。问了路人，最近的车站在两公里之外。很好，我还有阳光不是么，我得学会自得其乐。 这个和我隔着一个南京城的地方到处尘土飞扬，没有我看惯的公车站牌，不能用公交卡，到处是陌生的表情。不喧嚣，我想，是适合低调的生活。我也终于找到了一辆不逊色于70路的拥挤车辆，狠狠的记住了它的路牌：8路。 有些行走只是想随便走走，就像透过车窗的有些张望也并不是期待什么熟悉出现。 有些距离，原来不自己丈量，是不会知道有多么遥远的。就像有些人一样。 回到市区是下午三点。那个时候其他人应该还在草地上排排坐玩着杀人游戏或者其它什么。收到耗子信息来问我到市区了么的时候我大概累的只剩下半条命了，可是愉悦。他嘲笑我说你这哪叫去春游啊。可是我觉得有什么不同呢，在春天，和自己玩一个游戏，喜欢就好。 原来，我一贯的任性，并未改好过。
02 april 好久不见
好久不见，你看，也许我都能记不清你的样子了。就像，好久没开口，我就快忘记该怎样说话。 心情很好呀，所以我都出去拍片子了，天气晴好，空气里有夏天的味道。 而我，喜欢夏天。 拖了很久的一份PPT也终于逼自己咬牙做好，周末的晚上，不听不看不想，让自己专心。机械地调整，配色，删减，粘贴，没法动脑子，就凭本能吧，答应了别人的事，总不想任性地让别人惦念太久，宽容，不是可以常常奢望的东西。 而敷衍，我觉得那很残忍。所以我不做。 天气很热然后又变回冷。周末的两天似乎都在上午下了很大的雨，我不知道，只是依稀被雷声惊醒，然后再跌回梦里。醒来时永远都是下午潮湿的阴天，凌晨入睡，或是无法入睡，就这样日夜颠倒，不可救药。 想起哥前几天说的话，“那么年轻就睡那么晚”，总是忍不住笑。一副“倚老卖老”的样子，我知道“责怪”只是好心。知道他每天都值晚班，偶尔不睡的时候会想说句话，和他。他总是在短信里劝我说，丫头你早点睡吧，你哥是没办法呢。报社的日子呀......很多理想，实现总是辛苦的。 无论冷热也好，总是春天。 所以想，出去玩吧，晒晒太阳，放过自己。 终于春游了，日期定在这个周六。不去周庄，不是乌镇。 班长通知，江宁。 |
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