听很多七七八八的歌，喜欢的很多，死心塌地的很少。

我所能说出口的喜欢，其实是代表并不怎么在乎。就像我曾说的，太过喜欢的东西我就会将它藏起来，装作不在意的样子，自己不说，也不想让他人触碰。

我喜欢的男子，从小便有着清晰的模样。很瘦，常常低下头沉默，不说话的样子冷漠，但看着我时会有很温暖的笑容。

是那种看上去很疼的人，很疼，应该在某处有着伤口，只是无知的我并无法看清。

爸爸太过爱我，得超过这个男人所给予的宠溺，有点难。

鲜有地让我觉得自己愚蠢、卑微。因为不是胜过我，便是我轻视的不会多看一眼。

我喜欢的男子，是让我仰望的。永远比我走的更远一点，知道的更多，经历过我所没有的黑暗及痛楚，坚忍，自负，无惧，指引我到远方。

刺青

粗糙的制作，不够精致的一部电影。但我喜欢这个故事。

第一次见到淡黄色的彼岸花——曼珠沙华。不及赤红色的那么惊心动魄。不美，不残忍。

但我是真的，真的，喜欢这个故事。

“九岁的记忆，不可靠吧。”

“你为什么要记得所有事？”

“你会记得我吗？”

“请你，记得我……”

九岁的小绿，十八岁的小绿，一样活在自己的白日梦里。

九岁，一个人在田野里骄傲地讲玩具电话，娇嗔的语气。

“爸爸……每次说回来你都不回来，那你下次回来给我带什么礼物呀？…..史努比铅笔盒？…..好啊…..”

“妈妈……你真的那么想我啊……那你回来要带我去哪里玩？……迪斯尼乐园？……好啊……”

一个九岁就只能对自己撒娇的小女孩，每一个黄昏执拗地等在路口，手心握着竹子走前留下的巧克力豆，只到光线昏暗，委屈地偷偷哭泣。

固执地想，每个人都是爱她的；固执地想，他们一直都在身边。固执地，一直活在幻想里，长到十八岁。

那么渴望的，只是被人记得。那样的孩子，一定，很寂寞很寂寞吧。

“九岁的记忆，不可靠吧。”

“九岁又怎样！会忘记的，不是小孩子，是大人。”

一些任性愚蠢的举止是不想向你开口的。也不能给自己解释。你很忙。很忙。所以，我便一直寻找，不打扰，一个人。

这是山塘，街旁一座废弃了的旅店。光线黯淡，落着薄薄的灰尘，后面院子里还有倾圮了一半的木制楼梯，通向二楼，摇摇欲坠。我扶着护拦向上时在想，如果它在我的下一步塌掉，我是不是，就可以回不去。

我们像是闯入者，可是却淡定，没有不安。因为这些院落沉默。屋檐静默，瓦片静默，青苔静默。灰尘更是。肆无忌惮，打扰或窥视，都是因为吃定了对方的沉默吧。

在浅灰色的天空下，以淡漠的姿态存在着，某个闯入者停留的再过长久，也终究厌倦或心满意足离开。它的嘲讽很静，无谓，却彰显了厚颜无耻的我们。

人终究做不到没有欲望而活。再多的洒脱，也是刻意，终有痕迹。

请把空白留给我吧，这是我目前的欲望。我是自私的，我只想让自己的世界简单苍白，不被它吞噬。就像这座院落，废弃了也好。

让我自己淡漠。