明晚的火车，３２个小时的旅程，刚刚才意识，今天，原来是我肆意挥霍的最后一晚。

 

 

一件期待了太久的事情，反而失去了兴趣。

我试着让自己不厌倦的久一点，发现很难。我还是不能习惯勉强自己，抱歉。正如很久以前菲说，我怎么看也不像是一个会委屈自己的人。那时候，我还只是个倔强的一个人把桌子搬到了楼下文科班的坏学生。

好像日子，已经过去了好多好多年。

 

我不喜新，我只是对不吸引我的事物太容易厌烦。

努力对陌生人有了兴趣，我在想，也许换一种过日子的方法，会好玩一点？就像你们。

我还不知道。

我是不是能喜欢上喧嚣。

 

昨晚下了场雨。我始终不愿忘记，初中的校园。

你会不会忽然的出现

在街角的咖啡店

我会带着笑脸 挥手寒暄

和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面

看看你最近改变

不再去说从前

只是寒暄

对你说一句 只是说一句

好久不见

 

这是一个停电的夜晚。

我的世界，已经有多久没有停过电了呢。

我试图向你诉说，我对这样的夜晚有多么的迷恋、喜欢。黑暗，宁静，一切停歇下来，不吵不闹，声响只来自远方。我们都好好的，休息一下。

 

相信了，我的脑子里有着像痞子所说的、黑洞一样的东西，好多好多声音被困在里面，不能逃脱。我听的见它们在不断回响，有时撞击，发出生硬的响声。像这样世界安静了的时候，它们便叫嚣了起来，更无法压制。

 

有多久没生过病了，每年春天一定会出问题的鼻子，夏天束手无策的肠胃，秋天会咳嗽，冬天大家一起得好久不好的流感。这些，都在我长大了的时候忽然远离我，是我在南京过的很开心，还是病痛只会欺软怕硬，让小孩子无法招架。

遗传自妈妈的血压，让我的世界偶尔会眩晕，不过我很早就学会在那一瞬间闭起眼睛，无论是在静止还是做任何一个动作，若无其事的继续下去，看不到花掉的世界，对我而言便一切正常，没有什么不同了。其他事也是一样，假装听不到不想听的话，看不见不想看的画面，闭上耳朵，关起心，假装一切都好。这是我的本领，其实很容易。

 

龟学会了一种纸牌算命，说我还会再遇见的，只有多年以前的你。我乐于相信，就算是一种美好的愿望吧。还说耗子现在生活的最不开心，我发了信息问他，还好并没有。其实结论是什么都不重要，只是让我真的明白了一件事——我们必定还会遇见下一个人。

记忆，是应该不断生长。还会有新的。

 

2007．8．6  22：01 

 

 

回来几天了，盛夏似乎也到了。什么也不做，每天赖在木地板上，把空调设到快结冰，看书，吃糖，喝冰牛奶或是加了很多冰糖的苦茶，睡觉，打开笔记本看电影。

睡下午觉的感觉还真不赖，霸道的阳光也只能从厚厚窗帘的缝隙下露出点儿头。书看的困了便歪在沙发里，太阳在高歌，盛夏的午后很安静，一切都惬意到不行。

炎热到无法出门无法喧嚣的夏日，就是我这种懒人的天堂。

 

奶奶家马路对面的一大片水稻田，阳光下是我喜欢的样子。很可惜，拿到相机的时候只能停留最后一个傍晚，天有点阴了，光线也快消失。

我开始上窜下跳在土路上跑的尘土飞扬，最后一点光，就最后一点光吧。答应了臭臭，要拍田野回来给她看的。

 

看到下面这张片子的人都说，这只羊的表情怎么这么享受？

PS：拍一只羊的大特写的时候，我们脸贴脸它忽然打了一特响的喷嚏，原来，羊是会打喷嚏的！